< 遗憾 >

又是一个下雨的夜晚。我坐在落地窗前，看着这无情的雨越下越大，滴答滴答，狠狠的打在地面上。

在每个下雨的夜晚，我总会想起那段不堪回首的往事，让我再次的把心里的痛楚挖掘出来。。。。。

“为什么？！这是为什么呢？！你能否告诉我原因吗？事情为什么会演变成这样呢？难道你曾说的那些誓言都是假的吗？那些话只是说来敷衍我让我高兴的吗？为什么要骗我？难道你不爱我了吗？你说说话呀！你别不出声啊！”

朦胧细雨里，我们俩站在一个不是很亮小巷口里，雨越来越大，我们都被雨水淋湿了。

那晚的我听了你说了一句晴天霹雳的话后，情绪非常的激动，心乱成了一团。当时的我是多么的心痛、多么的难过、多么的伤心。我拉着你的双手，拼命的摇晃着，想要得到你的一句回复。但，你始终都没出声，只是沉默的低着头，不敢直视着我。

在雨中，我的泪水都已雨水混杂在一起了，已分不清哪是泪或雨了。视线也开始越来越模糊不清了。

你知道吗？你这句话好狠哦，你简直伤透了我的心。你什么原因或理由都没给我。难道我们这两年的感情都是假的吗？就那么不值得你再继续下去了吗？是我不够好还是你的心已经变了呢？我实在不知道为何你要如此待我。

一直看到你沉默不语的站在那，气愤之下，我落下一句话，带着已碎的心跑掉了。而那句话就是：“张志明！我恨死你了！”

那晚，我会有那样的反应，是因为你说了那么一句话：“对不起，我们还是分手吧。”

隔天，我有点不甘心就这样不明不白的和你分手，便打了个电话给你。但是你没开机。之后，我就打趣你家了，但是响了很久都没人接听。心里开始急了起来，后来就直奔到你家去了。在你家门外敲了好半天的门却始终没人来开门。过后，问了你邻居才知道你已经搬了家，而搬到那儿去就不知情了。

接下来的几天，我试着打你的手机但依旧的还是关机。你就像是蒸发掉似的，完全没有你的消息。我觉得好慌乱好无奈，心里也快急死了。难道你就真的这么想要和我分手要离开我吗？连你搬了家也不想让我知道吗？难道你真的想里我远远的，不想再见到我吗？顿时的我已开始心灰意冷了。感到累了，最终，我还是放弃了。

之后，公司派我到美国去工作两年，我接受了。如果你还在我身边的话，我想我应该会拒绝吧。但是现在似乎没这个拒绝的必要了吧。

起初到了美国，我时不时的会想起你，挂念着你。常常在夜里会梦到你，梦着梦着就留下了眼泪。有时还真有哪个冲动想要再次的回去找寻你，但最终我还是克制了，因为想到你对我的伤害，我实在无法原谅你，那一晚的情景已深深烙印在我心里了，这个是我心灵最大的创伤。而这伤我不晓得何时在能够复原。

在美国，我很努力的想要把你给忘了，但始终我还是做不到，就因为我太爱你了。也许生理上我是没办法原谅你，但是在心里却还是不忍心的去恨你。在那儿，我很艰苦的抚平你所烙下在我心里的创伤。我每次都会安慰着自己说你一定有你不得已的理由才会这样的，而我也渐渐的接受了这个残忍的事实。也许有一天，你会找上我和我说出你那时要离开的原因吧。但，等了又等，我依然的还是没有你的任何消息。。。

两年后，我回到了这个熟悉的城市。而这两年，你过得好吗？身边是否有了另一个她？你幸福、快乐吗？种种的问题不停的在我脑海里盘旋着。我不晓得你是否还记得我，但我仍然还是试着打听你的消息。

后来，在我努力的寻找中，找到了你一个篮球好友，而从他口中得知了你得消息。但这个消息简直让我感到非常的惊讶，顿时的我不知所措，仿佛世界已停顿了。我的心简直是掉落了谷底里去了，心好痛好痛，痛的我都无法呼吸了。我实在无法接受这个事实，简直是个晴天霹雳的消息啊！我终于明白了你和我分手的用意了。

为什么你要那么傻呢？为了我往后的幸福而说出了这些违背你诺言的话。你难道就不能够和我坦诚相对吗？为何要独自承受这些痛苦呢？难道我在你心里就那么的不值得你信任吗？我难道是那些只能共快乐而不能共患难的人吗？我就不能够和你一起与病魔奋斗着吗？你又知道我会知道了后而离开你呢？你太自私了，你根本都没顾虑到我的感受。

坐在你墓碑前，看着你的照片，你笑的很灿烂，那阳光般的笑容是我永远都很迷恋的，也是我永远不会忘记的。我眼眶里的泪水就像水龙头一样的落下了。要是那晚我坚持到底的逼问着你，或许你会对我说出你得理由，但是，我没有。而这是我一生中的遗憾，我后悔了。志明，我爱你，也好想你。。。


-- [完] --