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Saturday, August 26, 2006

< 遗憾 >

又是一个下雨的夜晚。我坐在落地窗前,看着这无情的雨越下越大,滴答滴答,狠狠的打在地面上。

在每个下雨的夜晚,我总会想起那段不堪回首的往事,让我再次的把心里的痛楚挖掘出来。。。。。

“为什么?!这是为什么呢?!你能否告诉我原因吗?事情为什么会演变成这样呢?难道你曾说的那些誓言都是假的吗?那些话只是说来敷衍我让我高兴的吗?为什么要骗我?难道你不爱我了吗?你说说话呀!你别不出声啊!”

朦胧细雨里,我们俩站在一个不是很亮小巷口里,雨越来越大,我们都被雨水淋湿了。

那晚的我听了你说了一句晴天霹雳的话后,情绪非常的激动,心乱成了一团。当时的我是多么的心痛、多么的难过、多么的伤心。我拉着你的双手,拼命的摇晃着,想要得到你的一句回复。但,你始终都没出声,只是沉默的低着头,不敢直视着我。

在雨中,我的泪水都已雨水混杂在一起了,已分不清哪是泪或雨了。视线也开始越来越模糊不清了。

你知道吗?你这句话好狠哦,你简直伤透了我的心。你什么原因或理由都没给我。难道我们这两年的感情都是假的吗?就那么不值得你再继续下去了吗?是我不够好还是你的心已经变了呢?我实在不知道为何你要如此待我。

一直看到你沉默不语的站在那,气愤之下,我落下一句话,带着已碎的心跑掉了。而那句话就是:“张志明!我恨死你了!”

那晚,我会有那样的反应,是因为你说了那么一句话:“对不起,我们还是分手吧。”

隔天,我有点不甘心就这样不明不白的和你分手,便打了个电话给你。但是你没开机。之后,我就打趣你家了,但是响了很久都没人接听。心里开始急了起来,后来就直奔到你家去了。在你家门外敲了好半天的门却始终没人来开门。过后,问了你邻居才知道你已经搬了家,而搬到那儿去就不知情了。

接下来的几天,我试着打你的手机但依旧的还是关机。你就像是蒸发掉似的,完全没有你的消息。我觉得好慌乱好无奈,心里也快急死了。难道你就真的这么想要和我分手要离开我吗?连你搬了家也不想让我知道吗?难道你真的想里我远远的,不想再见到我吗?顿时的我已开始心灰意冷了。感到累了,最终,我还是放弃了。

之后,公司派我到美国去工作两年,我接受了。如果你还在我身边的话,我想我应该会拒绝吧。但是现在似乎没这个拒绝的必要了吧。

起初到了美国,我时不时的会想起你,挂念着你。常常在夜里会梦到你,梦着梦着就留下了眼泪。有时还真有哪个冲动想要再次的回去找寻你,但最终我还是克制了,因为想到你对我的伤害,我实在无法原谅你,那一晚的情景已深深烙印在我心里了,这个是我心灵最大的创伤。而这伤我不晓得何时在能够复原。

在美国,我很努力的想要把你给忘了,但始终我还是做不到,就因为我太爱你了。也许生理上我是没办法原谅你,但是在心里却还是不忍心的去恨你。在那儿,我很艰苦的抚平你所烙下在我心里的创伤。我每次都会安慰着自己说你一定有你不得已的理由才会这样的,而我也渐渐的接受了这个残忍的事实。也许有一天,你会找上我和我说出你那时要离开的原因吧。但,等了又等,我依然的还是没有你的任何消息。。。

两年后,我回到了这个熟悉的城市。而这两年,你过得好吗?身边是否有了另一个她?你幸福、快乐吗?种种的问题不停的在我脑海里盘旋着。我不晓得你是否还记得我,但我仍然还是试着打听你的消息。

后来,在我努力的寻找中,找到了你一个篮球好友,而从他口中得知了你得消息。但这个消息简直让我感到非常的惊讶,顿时的我不知所措,仿佛世界已停顿了。我的心简直是掉落了谷底里去了,心好痛好痛,痛的我都无法呼吸了。我实在无法接受这个事实,简直是个晴天霹雳的消息啊!我终于明白了你和我分手的用意了。

为什么你要那么傻呢?为了我往后的幸福而说出了这些违背你诺言的话。你难道就不能够和我坦诚相对吗?为何要独自承受这些痛苦呢?难道我在你心里就那么的不值得你信任吗?我难道是那些只能共快乐而不能共患难的人吗?我就不能够和你一起与病魔奋斗着吗?你又知道我会知道了后而离开你呢?你太自私了,你根本都没顾虑到我的感受。

坐在你墓碑前,看着你的照片,你笑的很灿烂,那阳光般的笑容是我永远都很迷恋的,也是我永远不会忘记的。我眼眶里的泪水就像水龙头一样的落下了。要是那晚我坚持到底的逼问着你,或许你会对我说出你得理由,但是,我没有。而这是我一生中的遗憾,我后悔了。志明,我爱你,也好想你。。。


-- [完] --

Thursday, July 20, 2006

< 非你莫属 >

“同学们,老师今日会公布谁将会参预在这次的短剧。”XX小学四年A班里的学生们正兴奋的等着老师揭晓名字。他们班将会在下个月的学校周年庆典上表演一段短剧。
“当我说出你的名字时,就上前来拿剧本哦。小伟、康康、伟良、小锋、明轩、凯文和小宝,你们的角色是七个小矮人。晶晶,你就演后母。。。。。。”老师一一的将名字念出来,而被念道名字的学生也都一一的上前去拿了剧本,兴高采烈的走回座位上。

“伟豪,你说白雪公主和白马王子会是谁呢?”琳琳小声的问了在她身旁的伟豪。“我想啊。。。。白雪公主肯定非你莫属啦。至于哪个白马王子嘛。。。。我就不晓得了。”伟豪起初说的挺自信的,但后面的那句就越说越小声了。但是心里却想:‘如果你是白雪公主,那么我就是哪个白马王子’

“好了,现在只剩下最后两个主角了。白马王子就是由周家熙演,而白雪公主就是我们班上最漂亮的琳琳啦。”老师说完后,琳琳兴奋的快快走上前去拿剧本了,而伟豪却是失落的很。

伟豪!我好高兴啊!真被你说中了耶,我真的演白雪公主啊!呵呵。”琳琳高兴的在伟豪耳边一直的说着。“恭喜你了。可以和你的白马王子快快乐乐的演戏了。”伟豪语气里带着讽刺说道,整个人很垂头丧气的说。“伟豪,别不高兴了啦。也许下次你会有机会表演呢?笑一个嘛,待会儿请你吃雪糕好吗?”琳琳见到伟豪一脸不开心的样子,赶紧的安抚着他。而伟豪也勉强的微微笑点点头。

伟豪和琳琳可算是“青梅竹马,两小无猜”,因为两人从出世就是邻居,而每天都会腻在一起玩乐。因伟豪的父母常常飞往国外工作,很少在家里,所以就托了邻居,也就是陈家帮忙照顾他。而刚好也为陈家独女找来了个伴了。两人的感情非常要好,同上个学校也同在一个班里,两人总是形影不离的。伟豪很疼爱琳琳,而琳琳也很依赖伟豪。

陈家里。。。。
“伟豪,陪我一起练习好吗?我一个人练习好像有点的奇怪咧。”琳琳来到了正在温书的嘉桦面前问道。
“不了,我都没有参预的份,没必要练习吧。”伟豪头都没抬起的回答着。
“别这样嘛。你就扮演一下白马王子让我练习练习好不?”琳琳拉着伟豪的手一边恳求,一边摇晃着。
“我才不要当个替身呢。你自己去练习啦,别吵我温书了。”伟豪其实还在为没的演白马王子的事而闷闷不乐,说话的语气也略带点不爽。
“杜伟豪,你好小气咧。”琳琳被伟豪个给气着了,连声的反驳着。
“是啦!我小气啦!那你去找你的白马王子好了。我先回家了。”负气的伟豪,一气之下,拿起了书包,站了起身就往门口走去,回家去了。

“琳琳,你别生气了啦。我昨天不是故意要对你发脾气的。对不起啊。”早上上学的时候琳琳一直没跟伟豪说上一句话,也不理伟豪。伟豪对于昨天的事感到很后悔但无论伟豪怎么样道歉或哄她都没用。琳琳就是不想和她说话,一直板着脸。而看到没回应,伟豪也放弃了,也许等一会儿再试试看吧。

今天照样的,学生们在课室里排练着那个短剧,而都已经两个星期,哪个男主角周家熙真的很让人懊恼。他一直的忘记台词,而且说话的时候一直在结巴,简直让人受不了他。

“伟豪,哪个家熙怎么那么笨啊。演一出小短剧都那么辛苦。看他学习那么的好,而在课堂上朗读文章时都挺好的嘛,怎么现在却变成这样了啊。”琳琳在伟豪耳边祟祟念道。

今天,家熙似乎有点的反常,就在最后的阶段,也就是白马王子来救昏迷中的白雪公主时,王子得亲吻公主,而老师也说了,要周家熙假亲吻。可是不知为何,家熙突然间的就要往琳琳的小嘴亲下去。而当时,还好琳琳察觉到不对劲儿,便睁开眼睛看到了家熙的唇正慢慢逼近。

“啊!”琳琳赶紧的推开他,大声的喊了起来。“你想干什么啊?!”在一旁的伟豪看到后,就跑了过去也同时再度的推走家熙。“伟豪,伟豪。。。呜呜呜。。。”琳琳害怕的扑进伟豪怀里哭了起来。“我。。。对不起。”家熙也有点的不知所措的道歉着。

“好了,好了。家熙,你究竟是怎么了?都练了那么久了你都还没把台词背好,而且说话还结巴了。”老师走到家熙面前问道。

“老师,其实我已经把台词全背熟了,只是。。。只是我也不知道为什么在排练时,就会忘记了,而且也很紧张。老师,我看你还是找别人演吧。”家熙垂着头解释道。
“原来你是害怕,对于演出有点的恐惧。那好吧,我就另找他人了。杜伟豪,这个角色就由你来演吧。”
“我。。。我?!”伟豪惊讶的瞪着老师看。
“嗯,是的。剧本拿去好好的背吧,时间已经不多了,要赶紧的练好它哦。”老师将剧本递给了伟豪。
“我知道了老师。我会努力的。”伟豪接过本子,很自信的回答着。而在伟豪怀里的琳琳听到后就停止哭泣了,笑着看着伟豪。

在家中,琳琳就一直的拉着伟豪排练着。而伟豪也很努力的背熟台词,免得让琳琳说他和家熙一样笨。

“伟豪,你怎么呆呆的啊?还不快点演下去。”又是演到了最后的一部分时,也就是王子亲吻公主的部分,伟豪停顿了好一会儿,只是一直的呆看着琳琳。
“哦。哦。。”琳琳的声音把伟豪给唤回神了。

伟豪不受控制的往琳琳的小嘴贴了上去!而在碰到后,便赶紧的离开了。他的心跳的好快好快。而琳琳也睁开了眼睛盯着伟豪看。

“琳琳,对不起对不起。我不是故意的。”伟豪怕馥甄会像上次一样的感到害怕,连忙的道歉着。
“笨蛋,你干嘛道歉啊。我又没有怪你啊。”琳琳即刻站了起来,敲打了伟豪的脑袋一下说道。
“为什么呢?可。。。可上次家熙他也是想要亲吻你,你却哭了。而这次我。。我是真的亲了你,你却。。。却不生气吗?”伟豪有点不解的问道。
“呵呵。。那是因为。。。。你才是我的白马王子嘛。”琳琳走近伟豪在她耳边说道,顿时脸也浮现一阵红晕,她害羞的把脸埋进了伟豪的胸膛里了。
“真的吗?琳琳,你也是我的白雪公主!”伟豪高兴的抱紧琳琳,大声的说道。
“好,那拉勾勾。你要答应我,我将会是你永远唯一的白雪公主哦!”琳琳离开了伟豪的怀抱,举起小指和伟豪说道。
“嗯!你也是哦!”伟豪也将小指举起,两人就这样拉了勾,对彼此许下了承诺。


-- [完] --

Wednesday, July 05, 2006

< 舞出幸福 >

“张伟豪!陪我一起去学跳舞好吗?”我正从浴室洗好澡出来时,嘉玲就跑到我面前说了那么一句话。

“学跳舞?学来干什么啊?”对于她这句话,我感到很好奇。

“因为。。。。我要去参加一个舞会,当某人的舞伴,所以我要学好我的舞步。这样就不会出丑了啊!”嘉玲笑嘻嘻的对着我说,而且感觉上话里带了点神秘感。她拉着我的胳膊走到床上坐了下来。

“参加什么舞会?你。。。要做谁的舞伴啊?”听到了后,我呆了几秒钟后,才开口问道。

“呵呵。。不告诉你。”她依然的保持了哪个神秘的笑脸,顿时让我心里感到有点的不舒服。

“为什么不告诉我啊?有那么神秘吗?”我还是坚决的继续问着,因为我真的很想知道究竟谁有那么大的魅力。

“不要问了啦。我是不会说的啦。你到底要不要陪我去学啊?我一个人去有点的无聊咧。”她似乎有点的不耐烦了。语气已经开始变得有点的不好了。

“陪啊。。。除非你和我说那人是谁,不然我就不答应你。”虽然我知道坚持的问下去会有怎么样的后果,但我还是不死心。

“哼!不陪就算了!”她真的生气了。白了我一眼后,起身往房门走去,而且还大力的把门给关上了。

其实我早该知道那某人是谁了,只是我也不晓得为何就是要亲耳听到她说出来。我想她是要当志伟的舞伴吧。志伟,是我的同事兼好友,是通过我他们才认识的。下个月公司有个周年舞会,我想志伟应该是找她当他的舞伴了。我原本有想过要叫嘉玲做我的舞伴的,但是我一直不敢开口,因为怕被拒绝。但现在似乎也不用开口了。

虽然他们两人不是情侣,但走的十分密切,而且嘉玲也曾说过他的人很好,而且也和他蛮谈得来。而且也听志伟说过嘉玲算得上是他的标准情人。既然两人都对彼此有好感,为何到现在他们两都还没成为情侣呢?这点,我实在不明白,也不想去明白。

“嘉玲,别气了啦。你不要不理我咧,我知道错了。我答应陪你一起去学跳舞好吗?我不再追问那事了,好吗?好吗?”唉~ 我真是自掏没趣哦。接下来的几天,她都不理我。无论我怎么讨好她和和她道歉都没用。我真的后悔了。终究,我还是认输了。我实在不能忍受她的不理不睬,没有何她说话的日子好难熬哦。

“哼!知道错了吧。谁让你不听话啊!不给你一点点教训你还以为本仙仙那么好欺负的哦!”她终于开口和我说话了!但她的表情还是显露出在生气的模样。

“是是。。是小的该死,不该惹仙仙生气。你要我做什么小的都答应你,只要你不生气,不要不理我就可以了。”我跪在她面前苦苦哀求着。

“好吧!看你那么有诚意的份上,而且本小姐也不是那么小气的人,就绕过你这一次吧!”她把手放在我头上轻轻的拍打着,而她终于笑了。。。我,也松了口气了。

“哈哈哈!太好了!”我高兴的扑上前去一把把她抱住了。

“喂!张伟豪!你想我死吗?把我抱的那么紧!我都不能够呼吸啦!”我一时兴奋过度,使劲了力把她抱住了,结果惹来了她的埋怨。呵呵。

隔天,她兴奋的拉了我到社交中心报名了跳舞课程。而每个礼拜二、五和天都得去上课。虽然工作的很累了,但是一看到她那副开心的样子,什么倦意都消失了。

“啊!”我叫了一声。“对不起对不起。你没事吧?”今天是课程的第三天了,而我又再次的在学习中被她踩到了。

“我真是没用。怎么学都学不会,而且还一直的踩到你。我想。。。还是放弃算了。”她很气馁的说道,一脸的失望样看着地板。

“别那么快就放弃嘛。才第三堂课而已,还有七堂课可以让你学习啊。也许下一堂课你就学会了呢?来,把手给我,我们继续好吗?”看到她难过的样子,我很不忍心。赶紧的安慰着她,让她能够坚持下去。因为我相信她一定能够做到的。

“嗯,好吧。”她点点头后,把手放在了我正在空中等待着的手,而她的另一只手也放在握肩膀上了。而我也顺势的搂住了她的腰,继续跳着舞。

每天我都在期待这个时候,因为我能够和她这么的贴近。我很喜欢这个感觉,好想永远都能够这样的搂着她不放。顿时让我有着幸福的感觉。真希望时间永远的停留在这一刻。但是,一想到她是为了他人而来的时候,我的心就会开始沉重了。心里的痛楚和酸意不停的搅拌着,使我觉得好难受。但是只要她能够开心幸福,我愿意为她受任何的苦楚。是我心甘情愿的为她无怨无悔付出的。

日子一天天过,时间真的过的很快。三天后就是舞会的日子了,而日子越来越近,我的心也就越来越痛。

“张伟豪!你看看这件晚礼服好看吗?”今天,她拉了我到百货公司,说要买件最漂亮的礼服当天穿。“嗯。”我很没气得应了一声。

“你怎么显得那么不请愿啊?”她看出了我的不对劲便问了我。

“没有啊。只是觉得有点累罢了。”我敷衍的说了个烂理由,但还是被带过了。

“这样啊。那么我就买下这件,然后回家吧。”还好她没再多问,要不然我都不晓得该如何回答了。

舞会的那天。。。。

“张伟豪!你怎么还没换衣服啊?”她换好了衣服,上了妆后,看到我还坐在沙发上看电视便问了我。

“我。。。我有点不舒服,不去了。”真是的,我又再次的找了个烂借口脱身。

“你没事吧?”她连忙的走到我身边,关心的问道。

“可能是有点感冒了吧。不用管我,我没事的。睡一觉就好了。你还是快点赴约去吧。来不及了。”我不想让她直到我在说谎,急忙的催促她离开。

“你都不去了,我还去干什么啊?”说完她就坐到我身旁了。

“这。。。这关我什么事啊?志伟不是在等你吗?”我感到有点的奇怪。

“志伟等我做什么啊?”她也一脸好奇的问道。

“你。。。不是他的舞伴吗?”我有点艰难的说了出口。

“谁说我是他的舞伴了啊?你那里听来的啊?”她正瞪着我看。

“你之前不是说要当某人的舞伴去参加舞会的吗?而我只能想到哪个某人就是他了。”

“为什么你会认为是他呢?”

“因为。。。因为。。。你。。喜欢他。”我突然变得结巴起来了。“张伟豪!你给我说清楚!我何时说过我喜欢他了啊!”她突然气愤的说道。

“我。。。这。。。这。。”我忽然语塞了。

“我要被你气死了啦!对!我是说过他的人很好很亲切也长的蛮帅的。但是,我对他一点感觉也没有啊!他只是我的朋友而已,就像你和他的关系一样,是好朋友而已啦!”她说的好大声字字都很清楚。

“那。。。那你指的某人是谁呢?”听了她说,我感到更加好奇了。

“笨蛋!当然是你这个大笨蛋啦!”她指着我说道。

“我?”此刻我愣住了,完全没法相信那人居然是我!

“你给我听好了哦!我只说一次哦!你,张伟豪是我,陈嘉玲心目中的帅气小生!永远都不会变的!”她很傲然的说出了这句惊天动地的话。顿时的我不知道该如何反应。

“喂!你傻了吗?怎么没反应啊?”看到我呆呆的一句不发,她摇了摇我。

“你这是什么意思呢?”我似乎是真的傻了,到了这个时候还问这种问题。

“你还真是迟钝咧!意思是说,我喜欢你啦!笨蛋!”她被我的问题给气到了,说的很不甘愿似的。

“我不是在做梦吧?嘉玲,你真的是喜欢我?太好了!我好高兴啊!”我真的不敢相信这会是真的!我即刻把她搂进了怀里,高兴的抱起她在原地打转。

“喂!别转了啦!我要晕了!那你还去不去舞会啊?”把她放下后,她似乎有点的脸红了,但是是因为被转的原因而不是她害羞了。呵呵。

“先亲一个再说,来。”我依然的双手搂住她的细摇,把脸奏了过去。

“不要啦!待会儿把我的妆都给弄花了那我怎么见人啊?”她用力的把握的脸推开,反抗着。

“那就不要去了,我们在家自己开舞会好了咯。嘻嘻。”我一脸邪恶的说道,接着把她搂的更紧,再次的把脸贴近,没给她逃脱的机会。

“这。。。唔。。。。”在她想要说出什么话来反抗时,我已经使劲的用我的唇堵住她的娇唇了。而一切尽在不言中。。。

-- [完] --

Monday, November 28, 2005

< 只能是朋友 >

“为什么!为什么他要骗我呢?他不能够和我坦白的交代吗?为什么一定要这样的伤害我呢?他为什么要那么狠心呢?桦,你告诉我这不是真的好吗?这都是假的假的!我不要啊!呜呜呜呜~~~~~”

一进门的你,就扑了过来抱着我哭泣说道,而我被你突如其来的举动给吓着了,站在原地任由你在我身上放肆的哭诉着。这已经不晓得是第几次了,数不清了,而每次看到你那么的伤心难过,我心是无比的痛无比的酸。痛的是他让你流泪,而酸的是你为他流泪。

曾几何时,你也是一样这么的哭诉着他。
曾几何时,你也是一样这么的埋怨着他。
曾几何时,你也是一样这么的责骂着他。

但只有这时的你才会想起我这避风港,任由你在我身上发泄你所有的怨恨与悲伤。每次向我倾诉了之后,你也都安然无恙的又回到他身边,与他同欢共乐了。我却无怨无悔的把肩膀奉献给你靠着,当你的避风港。

他,为什么总是让你伤心呢?
他,为什么总是让你哭泣呢?
他,为什么不好好的珍惜你,疼你,爱你呢?


你,又为何要一再的容忍他呢?
你,又为何要一再的原谅他呢?
你,又为何要一再的迁就他呢?
他,真的值得你怎么为他付出吗?

这些都是压在我内心里所思索的问题,每当你来向我诉苦时,这些问题总会盘旋在我脑海里。但,我从来也都没问,只是静静地坐着,凝望着你,当你忠实的诉苦听众。我,之所以会默默无闻是因为你曾经说过,你只想找个人听你发泄,只要听着你诉就好,不需要做任何的回应或给你任何的安慰,而我也无奈的应从了。

今晚,你又来向我哭诉了,而这次似乎比以往还来得重些,因为你哭得好伤心,眼泪就像水龙头似的,不停的落下,把我肩膀的衣服都弄湿了。忽然间,不知那来的勇气涌上了心头,我竟说了怎么一句话。。。“让我照顾你好吗?让我疼爱你好吗?我会珍惜你的,我会让你幸福的,绝不会让你流下伤心的眼泪。”

突然间你不再哭泣了,放开我的怀抱,瞪大着眼睛盯着我看。两人呆看了几秒钟后,你忽然间大力的把我推开,接着就往门口奔去了,留下被你推倒在地,还在发愣的我。

我疯了吗?我就怎么把持不住内心的感情吗?为何要说出这些不可能的话呢?心里的那些话都已经压着那么久了,就不能够继续的压着吗?

也许是因为在你来之前,在朋友的生日派对里喝多了点酒,而这突然而来的勇气应该是酒精所引发出来的吧。而这话一说出口就再也挽救不回了。一切都太迟了,后悔莫及了。

之后,你像是人间蒸发似的,打电话给你,不是没人接就是收手机没开,发简讯给你,也从没得到你的回复。你,是在避开我吗?你不需要我这避风港了吗?想着,眼泪不经意的滑落了。

某年某月的某一天,我受到了你的一则简讯。「桦,你待会儿有空吗?我在老地方等你。」我感到非常的惊讶,因为已不晓得多久没得到你任何的消息了。下了班,我急忙的赶到了我们的老地方了。

而这老地方就是我们常来的一家咖啡厅,也是你最喜欢的咖啡厅。已不晓得多久没来了,好像是自从你有了男朋友吧。这家咖啡厅有着我们两的许多回忆,有好有坏,有喜也有悲。还记得有一年,你在这过21岁生日,而那时原本只有我们两人的,忽然间来了个男生。你看到他时,是多么的开心,而你们的关系也很暧昧,我心里就在想莫非他是。。。。呵呵~真不出我所料,果真是的。你可真让我惊喜万分啊。看到你们那亲密的举动,让我心里赶到很不是滋味,心里万分的痛楚真无法形容,而有股酸楚也涌上了心头,好酸好酸。

来到了咖啡厅,推开门,看到了你坐在了角落的座位,看着手里的咖啡发着呆。你还是和以往一样,那么的漂亮可爱,一点也没变。此时,你察觉到了我的到来,抬起头和我微微笑了。我也回了你的笑,走了过去。

“好久没见了哦。你好吗?” 你先开了口,问候着我。是啊,我们好像有几个月没见面了。我都差点忘了时间在走了呢。

“嗯,我很好。你呢?” 我也问了你。我其实也不知道该说什么好。那么久没见面了,我们似乎变得客道了许多,而好像也陌生了许多。

“我也很好。” 回答了我,你就低下头去,好像有点不敢直视着我的样子。也许那时我错误的举动才会让我们之前的感情变得生疏了吧。我们突然间都沉默不语了。

“你。。。约我出来有什么事吗?” 我开了口,打破了彼此之间的沉默。
“我。。。你。。。这。。。。” 你似乎有话要说,但不知为何你却吞吞吐吐的说不出来。这根本都不像你哦。你以往都是有话直说的人的,怎么现在却像舌头被卡住似的,说不出口呢?

“桦,我。。。要离开了。” 你依然的还是低着头说出了这么一句话,而这句话就有如晴天霹雳似的,顿时的心感到万分的痛,除了痛还是痛。

“为什么呢?你要上那去呢?” 我安抚着情绪的问了你。想知道究竟你要到何处去,是为了避开我吗?还是什么呢?我心里有着无数的疑问,但都无法一一的说出口。

“我。。。是要到美国去留学。是爸爸要我去的。” 真是你爸爸要你去的?曾经听你说过你不会到外国留学的,可现在,怎么你却改变注意了呢?真是因为你爸爸的要求吗?还是因为我呢?种种的疑问正在我脑海里盘旋着,但我没说出口,因为我不想再让你为难了。

“桦,你可不可以把哪天的话全收回去呢?我们。。。我们还是好朋友对吗?” 你忽然间的拉着我的手,说出了你心里一直想说的话了。你用了恳求的眼神要求着我,眼眶边还打滚着泪水。看了我好心疼。

“嗯,就当我那时是发酒疯,乱说话。我们永远都是好朋友。” 我心疼的帮你擦去眼角已忍不住滑落的泪水,逼着自己说出了那么一句话。而这么一句话也就换来了你以往的笑容了。

也许,我们有缘成为朋友无分成情侣吧。
也许,这样的关系对彼此会比较好点吧。
也许,这样你会比较快乐吧。也许,我们只能是朋友吧。
也许,也许也许。。。。。

-- [完] --

Wednesday, October 19, 2005

< 相见恨晚 >

爱,是个非常奇妙也很炫的东西。你一旦遇上了它,怎么逃都逃不掉、而一旦陷入了,就无法挽回,也无法控制了。爱,可以让人感到幸福快乐,也可以让人感到伤心难过。有些人爱得轰轰烈烈,而有些却爱得痛哭流涕。在人的一生中能有几个爱呢?对于爱,又有谁能够真正的去了解它呢?

我和她同属一家公司,她比我小两岁,但比我早两年加入这公司。她留着一头乌黑的长发,娇小玲珑,有着一副漂亮的面孔,大大的眼睛水汪汪的,脸上总会带着那令人着迷的笑容,看了真让人心动。能结识她也算是种缘分吧,因为我原本不是被派来这家公司的,是和朋友交换了才来到这的。说实话,我都不晓得该感谢她还是怨这位朋友。

她在公司里很受同事们的欢迎,和每个人的关系都很好。刚进入公司时,我和她除了公事之外都没什么话好说的了。是之后,因和她一组的一位女同事辞职了,我就被安排与她同组了。她真的很细心、很有耐心也很亲切,和她一组后让我真正的了解了她。逐渐的,我们的话也就越来越多了,时常在公司里有说有笑的,在那一瞬间成了无话不谈的好朋友了。每天下了班,她都会时不时的发简讯给我,有时晚上也会打电话和我聊天,而每次都会聊到三更半夜才挂线。我们聊的话题都是关于彼此从小到大的事情,所以也就开始的很了解彼此了。

再后来,我们也一起约对方出门逛街,看电影,吃饭,关系简直是好得不得了。起初这些都是在友情的状况下实行的,也没去想太多,但这样的日子过了许久后,我渐渐的察觉到我对她的感觉似乎不只是友情那么的简单。我变得越来越在乎她对我的态度,而每当我看到她和其他同事、无论是男或女,很亲近又是说说笑笑的时候,不知从那儿冒出来的酸楚涌上了心里,也开始觉得很不悦,有时还有对她摆出一张臭脸。原来在不知不觉中,我竟对她产生了情意,渐渐的喜欢上她了。

其实我是不应该对她有着任何的情感,我们是永远不可能在一起的,因为她已经有未婚夫了,而他们已经在一起快四年了。所以一直以来我也只能默默的单恋着她,从没和她说过我心里对她的情。不说也是因为怕一旦全盘说出后会弄巧成拙,破坏了我们之间的友情。我很珍惜我们这段友情,因为人生中要得一知己不是件容易的事。明知这是没结果的事,我还是执着的坚持我对她的这份爱。有时觉得自己很傻,傻的有点离谱,但我都心甘情愿。

在某年的某一天,公司里的同事生日,就请我们去酒吧为他庆生,我和她都去了。在酒吧里喝酒、跳舞、划拳,大家都玩的很HIGH很开心,我们也都多喝了几杯。大概是凌晨三点钟我们才离开的,所有人都带着醉意和彼此道别。在离别时,我很不放心她独自一人回家,所以就执意的要送她回,无法抵挡我强烈的要求,她只好应从了。之后拦了一辆计程车走了。

送她到家门外,看到她开门进去后,我就转身离开了,但在走的当儿被她叫住了。她请我到她家坐,也顺便休息喝杯茶解解酒,因为她怕我在回家的路上会出什么意外。我原本是不想进去的,因想起人们常说的“ 酒后会乱性”和“ 酒后吐真言”这两句话,让我迟疑了她的邀请。但我又无法拒绝她,怕她会失望,最终还是答应了。心想,进去坐一下就走应该不会出什么事的吧。

进了屋,察觉到家里空无一人的,原来是她父母都出国去了。(不会那么巧吧?) 我有点累的瘫坐在沙发上,而她就到厨房去泡了杯茶给我。当她把杯子递给我时,笨拙的我不小心把杯子打翻了,而茶都倒在我身上了。慌张的她急忙拿了纸巾帮我擦掉那些茶水,接着我就到她房里的厕所清洗。从厕所出来时,我没发现她正站在门外,就撞上了她。这一撞把她撞倒在床上了,我一时站不稳也倒向床去,而我就压在她身上。

我从来就没那么近距离的看着她,我们的脸贴得非常的近,都能够感觉到彼此的气息。我就一直的盯着她看,看得她脸红心跳,害羞起来。我忽然间感到身体发烫,心跳加速,血脉沸腾,呼吸也重了起来。压抑不了心中的感情,我竟情不自禁的把唇慢慢的贴上她的,轻轻地吻了她。她没挣扎,也没抗拒,我也就放肆的加深了这个吻。她一下子就陷在我的情欲之中,滚烫的唇,灵活的舌在嘴里摸索着,让她感到惊慌失措,而我也霸道的索取她每一个呼吸和喘息。两人在这一晚丢失了心和理智,纠缠在一起了。

早上醒来时,发现她已不在我身边了。起床穿好衣服后,就走出房间。一走出去,就看到她正向我这走来,我顿时感到惊慌失措,不知道该如何面对她或该和她说些什么。紧张的说道,“对不起,昨晚我喝醉了,所以我……” 低下头不敢正视她,话没说完就往门口走去想逃掉。当我要开门时,察觉到她从我身后扑了过来抱着我,说出了让我震惊的一句话,“我爱你!”我呆愣了几秒钟后,挤出了这句,“可……可你已有未婚夫了,你怎么可能爱我呢?”她走到我面前,回答道,“ 我知道,但我自己也不知为何会对你产生感情来,只知道很喜欢和你在一起的感觉,很开心很舒服。我知道我很自私,一脚踏两船,但我实在是无法压制我心中对你的爱恋。”她说着说着,泪水已在眼眶边打滚了。心疼的帮她擦去已滑落在脸颊上的眼泪,之后把她紧紧的搂进怀里呵护着,回应了她,“我也爱你!”从那天起,我们开始了一段不为人知的地下情。

交往的日子里有甜有苦,有喜也有悲。我们出门逛街时,都会大大方方的手牵手,亲密的像情侣一样的在街上走。有一次我就问她不怕我们亲密的举动会被熟人碰见吗?她毫不忧虑的回答说她没想过也不知道。她真的不在乎吗?原来不是的,我们的亲密的行为被她一位朋友看到了,而从那时起,她再也没有在大街上牵着我的手了。她始终还是会在意的。

其实能够和她单独一起的时间也只是周日下了班后,而周末她都是陪着未婚夫。但晚上回到家都会打电话给我与我聊天。所以在周末的时候,我的心情是最差最糟的。因为深爱的人正和另一个男人开开心心的度过,而我却只能待在家等着她的来电。有时我会胡思乱想起来,想着他们正在做些什么,说些什么,她和他在一起时开心吗?有想着我吗?种种的疑问不停的盘旋在脑中,有时还会浮现出他们亲密的样子。想到这,心就开始觉得不爽,恼羞成怒,心也抽痛着。

察觉到交往了之后,我们的脾气好像变得比较暴躁了,很容易就会闹情绪,也会乱吃彼此的醋。她只要看到我和女同事稍微亲近了点,她就会感到不高兴,摆出一张臭脸不和我说话。而我呢,看到她和男同事说说笑笑时,心中也会感到不悦。心中虽然不高兴,但我还是没对她发脾气,因为我不忍心看到她伤心难过的模样。

有一次,我问了她是否会为了我舍弃她未婚夫。其实这问题我老早就想问了,一直压在心里不敢问。她没多加思虑的给了一个令我痛彻心扉的回答。她说她是不可能离开他的,因为在她家面临危机时,他帮了她家人很多,而他很爱她,很照顾、体贴她,所以她不忍心伤害他。听到了这么一个答复,存有的一丁点希望全扑灭了。那你是真的爱他才不想离开他,还是为了报答他帮了你才留在他身边呢?你不忍心伤害他,那就可以伤害我吗?我简直是痴心妄想,还以为她会为了我而舍弃他。我错了,彻底的错了。整颗心掉落了无底的深渊里,很深很深,心也觉得好痛好痛。可除了接受以外,我还能做些什么,说些什么呢?总不能强迫或逼她吧?怎么说勉强是没幸福的,我也不想让她为难。有几次,我很想放弃,但又舍不得她,最终还是坚持下去了。

好景不长在,终于最残酷的那一天来临了,万万也没想到会来得那么快。她说双方家人要他们早日完婚以成为真正的夫妻,所以他们就把婚期定在半年后了。她说现在不能够经常的陪我,和我出门了,她要我放弃她,忘了她。听了后,心如刀割,顿时感到全身麻痹,失去了知觉,心也凉了起来,似乎感觉不到心在跳。看到我呆愣的站着没吭声,担心的摇晃着我,我才回过神来。她认为要我放弃这段情是件容易的事吗?她不晓得我付出的爱有多深吗?她那一句“放弃她,忘了她” 说的容易,但要做到是多么困难的。我都不晓得该如何的回复她,沉默不语的跑掉了。从不轻易落泪的我,在那晚哭的好悲好痛。难道就不能够两全其美吗?隔天,我找上了她,要求她不要和我分开,我不介意她没时间陪我,我也不奢求她多付出些什么,只要能够让我继续的呵护她、爱着她,不要叫我忘了她就够了。起初她不愿意,因为她不想再看到我为了她而感到那么痛苦,但我一再的哀求、恳求下,她心软的答应了。

只从那天,我们除了在公司里能见到面和说说话外,下了班,她就匆忙的赶去会见她未婚夫了。我们再也没有单独出门了,就连通电话的次数和时间也越来越少了。每次打电话给她,她总说和未婚夫在一起不方便说话。发简讯给她,得到的回复却是她没空,要不就是完全没回复。难道她已在渐渐的淡忘了我们之间曾有的爱吗?我是否已在她记忆里慢慢的消失了吗?她不再爱我了吗?这些问题一直在我脑海里不停的旋转着,让我活得痛不欲生啊。

过了不久,我又受到了一个晴天霹雳的消息。原本还有四个多月后才举行的婚礼,现在提早了。因为几天前她父亲因病过世了,所以他们得在百日内完婚,不然就是得等三年后了。男方的父母不想他们拖那么久所以就提早了。百日内?那不就是三个星期后的事吗?这也来的太突然了吧,就有如世界末日似的,让我无法接受。那天我就像失去了理智,到酒吧里喝酒,借着酒来麻醉自己。不晓得喝了多少,结果喝到我酒精中毒,被送入院。

在婚宴的一个星期前,我收到了她的请帖。看着帖子,我的眼泪不知觉的夺眶而出,泪如雨水的流了下来。这一个星期里,我每天都像个行尸走肉似的,总是面无表情的,说话总是冷冷的。每天都茶饭不思,结果瘦了一大圈,而每晚都是哭着入眠。直到婚宴的那天,我都还没拿定主义是否该出席她的婚宴。心里很乱很矛盾,怕看到她时,我会无法控制自己的情绪,也不敢想像我会有什么举动。想了很久,最终还是出席了,就去送上我的祝福吧。

来到宴厅,看到她,心情七上八下的,深吸了一口气,走上前去祝贺。我们俩的眼神交叉着,两人顿时愣住了直到她朋友推了她一下才回过神来。我迅速的和她握手祝贺后,就直奔厕所去,把自己关进厕所里收拾好心情再出去。在婚宴里,看到她那幸福快乐的样子,我告诉自己是该放手了。她始终是属于别人的,再怎么执着也无法得到她。

之后,我辞了职,一声不吭的飞往香港去了。在香港待了两年,都没回去过,也没联络过你。你过得好吗?幸福吗?还记得我吗?我不知道,也不想知道,唯一得知的是你已和他移民到美国去了。我想你应该是过着幸福美满的生活吧。

我们的爱是那么的遥不可及,哪时的一段恋情就像是个童话,而我也从没后悔过,我也从没怨过你。有如赵永桦的这首歌《相见太晚 》。

如果相见不会太晚 我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手 过得好简单若我有天不见了 
或许你会比较快乐虽然有万般舍不得 
也不愿看你难割舍若我有天不在了
请你原谅我的困扰虽然你给我的不算少
只是我没福气要就算是完美
怎么牵拖都不对不忍看你那么辛苦
我所能为你做的只有默默的
祝你幸福如果相见不会太晚 我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手 心里不会有愧如果相见不会太晚
我们就不会遗憾快快乐乐的不会纠缠 过得好简单

而我对你的爱,就有如李圣杰的歌《痴心绝对 》。

想用一杯latte把你灌醉
好让你能多爱我一点
暗恋的滋味
你不懂这种感觉
早有人陪的你永远不会
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的那些憔悴
是你永远不曾过的体会
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
曾经我以为我自己会后悔
不想爱的太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你做任何改变
呼唤不回你对我的坚决

我们有缘相识,但无分在一起。。。。。

-- [完] --