< 遗憾 >
在每个下雨的夜晚,我总会想起那段不堪回首的往事,让我再次的把心里的痛楚挖掘出来。。。。。
“为什么?!这是为什么呢?!你能否告诉我原因吗?事情为什么会演变成这样呢?难道你曾说的那些誓言都是假的吗?那些话只是说来敷衍我让我高兴的吗?为什么要骗我?难道你不爱我了吗?你说说话呀!你别不出声啊!”
朦胧细雨里,我们俩站在一个不是很亮小巷口里,雨越来越大,我们都被雨水淋湿了。
那晚的我听了你说了一句晴天霹雳的话后,情绪非常的激动,心乱成了一团。当时的我是多么的心痛、多么的难过、多么的伤心。我拉着你的双手,拼命的摇晃着,想要得到你的一句回复。但,你始终都没出声,只是沉默的低着头,不敢直视着我。
在雨中,我的泪水都已雨水混杂在一起了,已分不清哪是泪或雨了。视线也开始越来越模糊不清了。
你知道吗?你这句话好狠哦,你简直伤透了我的心。你什么原因或理由都没给我。难道我们这两年的感情都是假的吗?就那么不值得你再继续下去了吗?是我不够好还是你的心已经变了呢?我实在不知道为何你要如此待我。
一直看到你沉默不语的站在那,气愤之下,我落下一句话,带着已碎的心跑掉了。而那句话就是:“张志明!我恨死你了!”
那晚,我会有那样的反应,是因为你说了那么一句话:“对不起,我们还是分手吧。”
隔天,我有点不甘心就这样不明不白的和你分手,便打了个电话给你。但是你没开机。之后,我就打趣你家了,但是响了很久都没人接听。心里开始急了起来,后来就直奔到你家去了。在你家门外敲了好半天的门却始终没人来开门。过后,问了你邻居才知道你已经搬了家,而搬到那儿去就不知情了。
接下来的几天,我试着打你的手机但依旧的还是关机。你就像是蒸发掉似的,完全没有你的消息。我觉得好慌乱好无奈,心里也快急死了。难道你就真的这么想要和我分手要离开我吗?连你搬了家也不想让我知道吗?难道你真的想里我远远的,不想再见到我吗?顿时的我已开始心灰意冷了。感到累了,最终,我还是放弃了。
之后,公司派我到美国去工作两年,我接受了。如果你还在我身边的话,我想我应该会拒绝吧。但是现在似乎没这个拒绝的必要了吧。
起初到了美国,我时不时的会想起你,挂念着你。常常在夜里会梦到你,梦着梦着就留下了眼泪。有时还真有哪个冲动想要再次的回去找寻你,但最终我还是克制了,因为想到你对我的伤害,我实在无法原谅你,那一晚的情景已深深烙印在我心里了,这个是我心灵最大的创伤。而这伤我不晓得何时在能够复原。
在美国,我很努力的想要把你给忘了,但始终我还是做不到,就因为我太爱你了。也许生理上我是没办法原谅你,但是在心里却还是不忍心的去恨你。在那儿,我很艰苦的抚平你所烙下在我心里的创伤。我每次都会安慰着自己说你一定有你不得已的理由才会这样的,而我也渐渐的接受了这个残忍的事实。也许有一天,你会找上我和我说出你那时要离开的原因吧。但,等了又等,我依然的还是没有你的任何消息。。。
两年后,我回到了这个熟悉的城市。而这两年,你过得好吗?身边是否有了另一个她?你幸福、快乐吗?种种的问题不停的在我脑海里盘旋着。我不晓得你是否还记得我,但我仍然还是试着打听你的消息。
后来,在我努力的寻找中,找到了你一个篮球好友,而从他口中得知了你得消息。但这个消息简直让我感到非常的惊讶,顿时的我不知所措,仿佛世界已停顿了。我的心简直是掉落了谷底里去了,心好痛好痛,痛的我都无法呼吸了。我实在无法接受这个事实,简直是个晴天霹雳的消息啊!我终于明白了你和我分手的用意了。
为什么你要那么傻呢?为了我往后的幸福而说出了这些违背你诺言的话。你难道就不能够和我坦诚相对吗?为何要独自承受这些痛苦呢?难道我在你心里就那么的不值得你信任吗?我难道是那些只能共快乐而不能共患难的人吗?我就不能够和你一起与病魔奋斗着吗?你又知道我会知道了后而离开你呢?你太自私了,你根本都没顾虑到我的感受。
坐在你墓碑前,看着你的照片,你笑的很灿烂,那阳光般的笑容是我永远都很迷恋的,也是我永远不会忘记的。我眼眶里的泪水就像水龙头一样的落下了。要是那晚我坚持到底的逼问着你,或许你会对我说出你得理由,但是,我没有。而这是我一生中的遗憾,我后悔了。志明,我爱你,也好想你。。。
-- [完] --