< 相见恨晚 >

爱，是个非常奇妙也很炫的东西。你一旦遇上了它，怎么逃都逃不掉、而一旦陷入了，就无法挽回，也无法控制了。爱，可以让人感到幸福快乐，也可以让人感到伤心难过。有些人爱得轰轰烈烈，而有些却爱得痛哭流涕。在人的一生中能有几个爱呢？对于爱，又有谁能够真正的去了解它呢？

我和她同属一家公司，她比我小两岁，但比我早两年加入这公司。她留着一头乌黑的长发，娇小玲珑，有着一副漂亮的面孔，大大的眼睛水汪汪的，脸上总会带着那令人着迷的笑容，看了真让人心动。能结识她也算是种缘分吧，因为我原本不是被派来这家公司的，是和朋友交换了才来到这的。说实话，我都不晓得该感谢她还是怨这位朋友。

她在公司里很受同事们的欢迎，和每个人的关系都很好。刚进入公司时，我和她除了公事之外都没什么话好说的了。是之后，因和她一组的一位女同事辞职了，我就被安排与她同组了。她真的很细心、很有耐心也很亲切，和她一组后让我真正的了解了她。逐渐的，我们的话也就越来越多了，时常在公司里有说有笑的，在那一瞬间成了无话不谈的好朋友了。每天下了班，她都会时不时的发简讯给我，有时晚上也会打电话和我聊天，而每次都会聊到三更半夜才挂线。我们聊的话题都是关于彼此从小到大的事情，所以也就开始的很了解彼此了。

再后来，我们也一起约对方出门逛街，看电影，吃饭，关系简直是好得不得了。起初这些都是在友情的状况下实行的，也没去想太多，但这样的日子过了许久后，我渐渐的察觉到我对她的感觉似乎不只是友情那么的简单。我变得越来越在乎她对我的态度，而每当我看到她和其他同事、无论是男或女，很亲近又是说说笑笑的时候，不知从那儿冒出来的酸楚涌上了心里，也开始觉得很不悦，有时还有对她摆出一张臭脸。原来在不知不觉中，我竟对她产生了情意，渐渐的喜欢上她了。

其实我是不应该对她有着任何的情感，我们是永远不可能在一起的，因为她已经有未婚夫了，而他们已经在一起快四年了。所以一直以来我也只能默默的单恋着她，从没和她说过我心里对她的情。不说也是因为怕一旦全盘说出后会弄巧成拙，破坏了我们之间的友情。我很珍惜我们这段友情，因为人生中要得一知己不是件容易的事。明知这是没结果的事，我还是执着的坚持我对她的这份爱。有时觉得自己很傻，傻的有点离谱，但我都心甘情愿。

在某年的某一天，公司里的同事生日，就请我们去酒吧为他庆生，我和她都去了。在酒吧里喝酒、跳舞、划拳，大家都玩的很HIGH很开心，我们也都多喝了几杯。大概是凌晨三点钟我们才离开的，所有人都带着醉意和彼此道别。在离别时，我很不放心她独自一人回家，所以就执意的要送她回，无法抵挡我强烈的要求，她只好应从了。之后拦了一辆计程车走了。

送她到家门外，看到她开门进去后，我就转身离开了，但在走的当儿被她叫住了。她请我到她家坐，也顺便休息喝杯茶解解酒，因为她怕我在回家的路上会出什么意外。我原本是不想进去的，因想起人们常说的“ 酒后会乱性”和“ 酒后吐真言”这两句话，让我迟疑了她的邀请。但我又无法拒绝她，怕她会失望，最终还是答应了。心想，进去坐一下就走应该不会出什么事的吧。

进了屋，察觉到家里空无一人的，原来是她父母都出国去了。(不会那么巧吧？) 我有点累的瘫坐在沙发上，而她就到厨房去泡了杯茶给我。当她把杯子递给我时，笨拙的我不小心把杯子打翻了，而茶都倒在我身上了。慌张的她急忙拿了纸巾帮我擦掉那些茶水，接着我就到她房里的厕所清洗。从厕所出来时，我没发现她正站在门外，就撞上了她。这一撞把她撞倒在床上了，我一时站不稳也倒向床去，而我就压在她身上。

我从来就没那么近距离的看着她，我们的脸贴得非常的近，都能够感觉到彼此的气息。我就一直的盯着她看，看得她脸红心跳，害羞起来。我忽然间感到身体发烫，心跳加速，血脉沸腾，呼吸也重了起来。压抑不了心中的感情，我竟情不自禁的把唇慢慢的贴上她的，轻轻地吻了她。她没挣扎，也没抗拒，我也就放肆的加深了这个吻。她一下子就陷在我的情欲之中，滚烫的唇，灵活的舌在嘴里摸索着，让她感到惊慌失措，而我也霸道的索取她每一个呼吸和喘息。两人在这一晚丢失了心和理智，纠缠在一起了。

早上醒来时，发现她已不在我身边了。起床穿好衣服后，就走出房间。一走出去，就看到她正向我这走来，我顿时感到惊慌失措，不知道该如何面对她或该和她说些什么。紧张的说道，“对不起，昨晚我喝醉了，所以我……” 低下头不敢正视她，话没说完就往门口走去想逃掉。当我要开门时，察觉到她从我身后扑了过来抱着我，说出了让我震惊的一句话，“我爱你！”我呆愣了几秒钟后，挤出了这句，“可……可你已有未婚夫了，你怎么可能爱我呢？”她走到我面前，回答道，“ 我知道，但我自己也不知为何会对你产生感情来，只知道很喜欢和你在一起的感觉，很开心很舒服。我知道我很自私，一脚踏两船，但我实在是无法压制我心中对你的爱恋。”她说着说着，泪水已在眼眶边打滚了。心疼的帮她擦去已滑落在脸颊上的眼泪，之后把她紧紧的搂进怀里呵护着，回应了她，“我也爱你！”从那天起，我们开始了一段不为人知的地下情。

交往的日子里有甜有苦，有喜也有悲。我们出门逛街时，都会大大方方的手牵手，亲密的像情侣一样的在街上走。有一次我就问她不怕我们亲密的举动会被熟人碰见吗？她毫不忧虑的回答说她没想过也不知道。她真的不在乎吗？原来不是的，我们的亲密的行为被她一位朋友看到了，而从那时起，她再也没有在大街上牵着我的手了。她始终还是会在意的。

其实能够和她单独一起的时间也只是周日下了班后，而周末她都是陪着未婚夫。但晚上回到家都会打电话给我与我聊天。所以在周末的时候，我的心情是最差最糟的。因为深爱的人正和另一个男人开开心心的度过，而我却只能待在家等着她的来电。有时我会胡思乱想起来，想着他们正在做些什么，说些什么，她和他在一起时开心吗？有想着我吗？种种的疑问不停的盘旋在脑中，有时还会浮现出他们亲密的样子。想到这，心就开始觉得不爽，恼羞成怒，心也抽痛着。

察觉到交往了之后，我们的脾气好像变得比较暴躁了，很容易就会闹情绪，也会乱吃彼此的醋。她只要看到我和女同事稍微亲近了点，她就会感到不高兴，摆出一张臭脸不和我说话。而我呢，看到她和男同事说说笑笑时，心中也会感到不悦。心中虽然不高兴，但我还是没对她发脾气，因为我不忍心看到她伤心难过的模样。

有一次，我问了她是否会为了我舍弃她未婚夫。其实这问题我老早就想问了，一直压在心里不敢问。她没多加思虑的给了一个令我痛彻心扉的回答。她说她是不可能离开他的，因为在她家面临危机时，他帮了她家人很多，而他很爱她，很照顾、体贴她，所以她不忍心伤害他。听到了这么一个答复，存有的一丁点希望全扑灭了。那你是真的爱他才不想离开他，还是为了报答他帮了你才留在他身边呢？你不忍心伤害他，那就可以伤害我吗？我简直是痴心妄想，还以为她会为了我而舍弃他。我错了，彻底的错了。整颗心掉落了无底的深渊里，很深很深，心也觉得好痛好痛。可除了接受以外，我还能做些什么，说些什么呢？总不能强迫或逼她吧？怎么说勉强是没幸福的，我也不想让她为难。有几次，我很想放弃，但又舍不得她，最终还是坚持下去了。

好景不长在，终于最残酷的那一天来临了，万万也没想到会来得那么快。她说双方家人要他们早日完婚以成为真正的夫妻，所以他们就把婚期定在半年后了。她说现在不能够经常的陪我，和我出门了，她要我放弃她，忘了她。听了后，心如刀割，顿时感到全身麻痹，失去了知觉，心也凉了起来，似乎感觉不到心在跳。看到我呆愣的站着没吭声，担心的摇晃着我，我才回过神来。她认为要我放弃这段情是件容易的事吗？她不晓得我付出的爱有多深吗？她那一句“放弃她，忘了她” 说的容易，但要做到是多么困难的。我都不晓得该如何的回复她，沉默不语的跑掉了。从不轻易落泪的我，在那晚哭的好悲好痛。难道就不能够两全其美吗？隔天，我找上了她，要求她不要和我分开，我不介意她没时间陪我，我也不奢求她多付出些什么，只要能够让我继续的呵护她、爱着她，不要叫我忘了她就够了。起初她不愿意，因为她不想再看到我为了她而感到那么痛苦，但我一再的哀求、恳求下，她心软的答应了。

只从那天，我们除了在公司里能见到面和说说话外，下了班，她就匆忙的赶去会见她未婚夫了。我们再也没有单独出门了，就连通电话的次数和时间也越来越少了。每次打电话给她，她总说和未婚夫在一起不方便说话。发简讯给她，得到的回复却是她没空，要不就是完全没回复。难道她已在渐渐的淡忘了我们之间曾有的爱吗？我是否已在她记忆里慢慢的消失了吗？她不再爱我了吗？这些问题一直在我脑海里不停的旋转着，让我活得痛不欲生啊。

过了不久，我又受到了一个晴天霹雳的消息。原本还有四个多月后才举行的婚礼，现在提早了。因为几天前她父亲因病过世了，所以他们得在百日内完婚，不然就是得等三年后了。男方的父母不想他们拖那么久所以就提早了。百日内？那不就是三个星期后的事吗？这也来的太突然了吧，就有如世界末日似的，让我无法接受。那天我就像失去了理智，到酒吧里喝酒，借着酒来麻醉自己。不晓得喝了多少，结果喝到我酒精中毒，被送入院。

在婚宴的一个星期前，我收到了她的请帖。看着帖子，我的眼泪不知觉的夺眶而出，泪如雨水的流了下来。这一个星期里，我每天都像个行尸走肉似的，总是面无表情的，说话总是冷冷的。每天都茶饭不思，结果瘦了一大圈，而每晚都是哭着入眠。直到婚宴的那天，我都还没拿定主义是否该出席她的婚宴。心里很乱很矛盾，怕看到她时，我会无法控制自己的情绪，也不敢想像我会有什么举动。想了很久，最终还是出席了，就去送上我的祝福吧。

来到宴厅，看到她，心情七上八下的，深吸了一口气，走上前去祝贺。我们俩的眼神交叉着，两人顿时愣住了直到她朋友推了她一下才回过神来。我迅速的和她握手祝贺后，就直奔厕所去，把自己关进厕所里收拾好心情再出去。在婚宴里，看到她那幸福快乐的样子，我告诉自己是该放手了。她始终是属于别人的，再怎么执着也无法得到她。

之后，我辞了职，一声不吭的飞往香港去了。在香港待了两年，都没回去过，也没联络过你。你过得好吗？幸福吗？还记得我吗？我不知道，也不想知道，唯一得知的是你已和他移民到美国去了。我想你应该是过着幸福美满的生活吧。

我们的爱是那么的遥不可及，哪时的一段恋情就像是个童话，而我也从没后悔过，我也从没怨过你。有如赵永桦的这首歌《相见太晚 》。

如果相见不会太晚　我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手　过得好简单若我有天不见了　
或许你会比较快乐虽然有万般舍不得　
也不愿看你难割舍若我有天不在了
请你原谅我的困扰虽然你给我的不算少
只是我没福气要就算是完美
怎么牵拖都不对不忍看你那么辛苦
我所能为你做的只有默默的
祝你幸福如果相见不会太晚　我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手　心里不会有愧如果相见不会太晚
我们就不会遗憾快快乐乐的不会纠缠　过得好简单

而我对你的爱，就有如李圣杰的歌《痴心绝对 》。

想用一杯latte把你灌醉
好让你能多爱我一点
暗恋的滋味
你不懂这种感觉
早有人陪的你永远不会
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的那些憔悴
是你永远不曾过的体会
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
曾经我以为我自己会后悔
不想爱的太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你做任何改变
呼唤不回你对我的坚决

我们有缘相识，但无分在一起。。。。。

-- [完] --